Был вчера в Сморье на пристани. Там как раз вышел на охоту на рыбаков очередной фульный разбойничек. К сожалению, ФИО не записал, а запоминать – значит забивать дерьмом мозги. Помню только что рейт его где-то 1700. На первое нападение откликнулись парочка воинов, по-моему, из 
Мальтов, и хулигану наквасили моську. Но он не расстроился и продолжил нападения с расплющенным носом. Больше ему уже грабить не мешали. Нда-с.
А у меня есть знакомая рыбачка Соня. Спрашиваю:
- Тебя когда-нибудь грабили?
- Ни разу.
- Как так? Да ты, наверное, всех грабителей знаешь?
- Да, почти всех!
И я поверил. Девушка неглупая, фото симпатичное, собеседник приятный. И вот результат. Из этого автоматически вытекает алгоритм самозащиты от разбойников.
1) Регистрируем женского перса.
2) Находим в интернете в частных фото галерею фотографий, начиная с одетой, и заканчивая максимально раздетой (скелет).
3) В фотогалерею выкладываем одетую, но симпатичную фотографию (остальные пригодятся потом).
4) При появлении на пристани разбойника (обычно оно не проходит незамеченным) вступаем с ним в светскую беседу: «Какой ты могучий!», «Ах, как тебя тут все боятся!», «Ты такой сильный!», «Какой у тебя большой меч!», «Ты уже пятого крафтера грабишь, ты такой неутомимый!», «Какой у тебя сексуальный образ! Да, стандартный, но именно на тебе он сидит просто изумительно! Эти мускулы так тебе к лицу. К такому умному лицу!». Ну и прочие женские штучки. В следующий раз, зайдя на пристань, он уже сам будет тебя искать. Но не для того, чтобы ограбить, а чтобы покрасоваться перед тобой еще разок. И еще, и еще… Он же такой неутомимый, просто ЗВЕРЬ!
Если же вы совершили роковую ошибку и зарегистрировали мужского перса – не отчаивайтесь, еще не все потеряно. Скромно потупив глазки, в инфе пишете признание, что зовут вас на самом деле Жанна, вам 17-19, а мужского перса зарегистрировали по причине: а) вы блондинка б) хотите играть наравне с мужчинами в) любите носить мужскую одежду (в фотогалерее должны быть фотографии хорошенькой блондинки в пиджачной паре и при галстуке). Далее выполняем пункты 3-4. И все, проблема решена! Идеально было бы женить на себе грабителя. А лучше всех грабителей, и пусть обеспечивают бедную, но гордую девушку, у которой скоро мозоли на нежных ручках от удочки вскочат. И в конце то концов, когда уже на Арене введут многомужество и многоженство? Как сказал Жириновский: "Если мужчина может содержать несколько семей – пусть содержит." Но верно и обратное, если женщина может находиться на содержании у нескольких мужчин – пусть находится.
А разбойнички… Теперь им придется грабить в 2, нет в 4 раза больше! Возвращается он вечером усталый с разбоя, весь в крови, избитый, провонял рыбой, а его встречает красавица жена
:
«Опять с мужиками пиво пил? Что принес? Колечко? Я же тебе говорила, что мне нужна новая кольчуга на зиму! Давай сюда кольцо. Мод на 11? Ты что, хочешь, чтобы жена Питбуля меня на смех подняла? Иди и переможивай, прямо сейчас! У других мужья как мужья, а это непонятно что. Вон Талалихин всем своим женам купил фул-пять, пожизненный платиновый аккаунт и повесился, вот это мужчина! А ты рохля, глаза бы мои тебя не видели».
Пы.Сы. Бедный Йорик, я знал его…
Мальтов, и хулигану наквасили моську. Но он не расстроился и продолжил нападения с расплющенным носом. Больше ему уже грабить не мешали. Нда-с. А у меня есть знакомая рыбачка Соня. Спрашиваю:
- Тебя когда-нибудь грабили?
- Ни разу.
- Как так? Да ты, наверное, всех грабителей знаешь?
- Да, почти всех!
И я поверил. Девушка неглупая, фото симпатичное, собеседник приятный. И вот результат. Из этого автоматически вытекает алгоритм самозащиты от разбойников.
1) Регистрируем женского перса.
2) Находим в интернете в частных фото галерею фотографий, начиная с одетой, и заканчивая максимально раздетой (скелет).
3) В фотогалерею выкладываем одетую, но симпатичную фотографию (остальные пригодятся потом).
4) При появлении на пристани разбойника (обычно оно не проходит незамеченным) вступаем с ним в светскую беседу: «Какой ты могучий!», «Ах, как тебя тут все боятся!», «Ты такой сильный!», «Какой у тебя большой меч!», «Ты уже пятого крафтера грабишь, ты такой неутомимый!», «Какой у тебя сексуальный образ! Да, стандартный, но именно на тебе он сидит просто изумительно! Эти мускулы так тебе к лицу. К такому умному лицу!». Ну и прочие женские штучки. В следующий раз, зайдя на пристань, он уже сам будет тебя искать. Но не для того, чтобы ограбить, а чтобы покрасоваться перед тобой еще разок. И еще, и еще… Он же такой неутомимый, просто ЗВЕРЬ!
Если же вы совершили роковую ошибку и зарегистрировали мужского перса – не отчаивайтесь, еще не все потеряно. Скромно потупив глазки, в инфе пишете признание, что зовут вас на самом деле Жанна, вам 17-19, а мужского перса зарегистрировали по причине: а) вы блондинка б) хотите играть наравне с мужчинами в) любите носить мужскую одежду (в фотогалерее должны быть фотографии хорошенькой блондинки в пиджачной паре и при галстуке). Далее выполняем пункты 3-4. И все, проблема решена! Идеально было бы женить на себе грабителя. А лучше всех грабителей, и пусть обеспечивают бедную, но гордую девушку, у которой скоро мозоли на нежных ручках от удочки вскочат. И в конце то концов, когда уже на Арене введут многомужество и многоженство? Как сказал Жириновский: "Если мужчина может содержать несколько семей – пусть содержит." Но верно и обратное, если женщина может находиться на содержании у нескольких мужчин – пусть находится.
А разбойнички… Теперь им придется грабить в 2, нет в 4 раза больше! Возвращается он вечером усталый с разбоя, весь в крови, избитый, провонял рыбой, а его встречает красавица жена
:«Опять с мужиками пиво пил? Что принес? Колечко? Я же тебе говорила, что мне нужна новая кольчуга на зиму! Давай сюда кольцо. Мод на 11? Ты что, хочешь, чтобы жена Питбуля меня на смех подняла? Иди и переможивай, прямо сейчас! У других мужья как мужья, а это непонятно что. Вон Талалихин всем своим женам купил фул-пять, пожизненный платиновый аккаунт и повесился, вот это мужчина! А ты рохля, глаза бы мои тебя не видели».
Пы.Сы. Бедный Йорик, я знал его…
